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搞笑段子:等等!你的硬盘删干净了吗?
作者 admin   发布时间 2013-12-14 16:27   阅读次数

想调戏下老婆,摸着老婆脸蛋脑残的来了句:俏寡妇。

经理问我为什么请假,我害羞的说:一朋友结婚,她邀我去做新郎。口误害死人!经理如今看我的眼神都变了!

我高中同桌是一个大美女,全班所有人都认为我是好好学生,只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了,她总是先捂住胸口,才帮我捡。

一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日,忽然男友打电话来说:“快看窗外!”女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱……“是你写的吗?”女孩感动极了。“是啊,可惜尿不够了……”

昨天到十点才下班,从小区主干道勿忙转身进入单元口时,彻底被雷倒了,一个女人身影在卫生间隔着一层只能算说是纱、灯火通明地搔首弄肢的淋浴,全“果”啊!悲催的是,在我愣了数秒后,发现那是我家!我刚娶回不到三个月的小娘子啊!

打算给家里小狗洗澡,我问妹妹要不要开浴霸,怕小狗冷。然后妹说:还是不要了,我怕,亮瞎了它的狗眼……瞎了……狗眼……

两个程序员聊天:A:借我1000块。B:拿去,1024块,我给你凑了个整儿。——我勒个去,科技宅的异世界太凶残了。

今天坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西,一个小伙子给她让了座。过了一分钟左右,那个老奶奶对着那小伙子说了一句:帅哥哥,谢谢你哦!当时周围的人都愣住了,半天那男的反应过来,说了一句:没事,美女。

亲爱的苦比光棍男们,如果哪天你心爱的女孩,那个从来不带丝巾或围巾的女孩,带上了丝巾或围巾,或在不适宜的时候带了,请不要追问,更不要强行摘下,因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。

昨晚我在回家的路上,前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了,很安静,大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手,我就到家了!”我是劫色呢还是劫色呢还是劫色?

本人10086一客服妞,用户来电要求设置上网参数。客服:请问您的手机是什么机型?用户:哦,我的手机是长方型的啊!(……难道我们用的都是圆型的吗!)客服:我说的是您手机是什么牌子什么型号呢?用户:哦,这个我不知道啊,反正是名牌,就是开机时有两个人在牵手。(……做客服都要成侦探柯南了!)

出门坐公交,没座,就站着。上来一妞,在我旁边,拿出苹果就在那玩微博。我很无聊,就欣赏她玩手机。她当时正在输入一条消息,也许太阳晒,就朝向我这边了。我就看到:在车上遇到一男子拉……我就想拉什么,拉手?这妞是想艳遇么?看她继续输入:在车上遇到一男子拉链没拉。我下意识的摸一摸,尼玛!

同事小陈这两天没有来上班,好奇问组长,答:前几天小陈朋友聚会喝多了,拿着手机挨个打,凌晨3点多,训了副总半小时……

异地恋,男朋友专门办了一个给我打电话的手机,打电话免费。今天他给我打着打着电话,他另外的手机响了,说有电话,先接一下,然后就听他拿另外一个手机接电话,我听着他是打完了,但是他好像把我给忘了!开始跟宿舍的人打牌了!我不挂,我就看他什么时候能想起我。

初中班上有一帅哥,白净阳光,又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹜,曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻,女生送他回家,他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断故意把他养肥了,白马王子就此颓败为大白猪,只有一个女生留了下来,此后俩人便一直恩爱到大学。大学离开家乡,果然又变瘦变帅了,却依旧矢志不渝,绝不花心。此妈真是高人!

刚睡醒,躲在被窝里给室友发短信,想问他老师点名没。过了几秒钟,从对面床上传来幽幽弱弱的声音:你确定是问我吗?

夜深人静,学生宿舍楼四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡!全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥!全楼沸腾了!

凭什么只有文艺委员?强烈要求各班增设普通委员和二逼委员!

终于知道为什么一看书就困了,因为读书,是梦开始的地方……

手机贴膜花了,看屏幕很模糊,就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀,开心的在QQ上发表心情:换了一张膜,一切重新开始!结果,回复悲剧了……

有一次一个客户来我们这边存钱。他说:小姐我存死期!我顺口问:哦,死几年?他:死短点吧,死三年!其他窗口的人儿啊,都hold住了……

问:为什么你有事总不说出来,要放在心里呢?答:想把胸部撑大!

理工校园内,女生用无法置信的口吻问男生:“你真的要和我分手?你不会后悔吗?这可是在理工。”男生听后,洒然一笑:“后悔?怎么可能,在理工这么久了,你以为我喜欢的还是女人吗?”

床前明月光:没安窗。疑是地上霜:门未装。举头望明月:房无顶。低头思故乡:很受伤。鉴赏:这首诗反映了诗人作为一个中国男人,沦为房奴时的痛苦心情。

女友以前挺自卑的,于是我不遗余力的开导她,结果现在她自信了,看不上我了……

他们总是在说只要等待,合适的人就会出现。我想说的是,都等这么多年了,你好歹给我回个话啊,是堵车还是迷路了?!

有人提问:“如果明天早上,你突然发现变了性别,你的第一反应是?”结果一楼转发的同学,彻底折服得大家热泪盈眶:“先让兄弟们爽爽!”这才是真兄弟!

挤公交,是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

昨天收到一条莫名其妙的信息:“我们还是分手吧,以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了,出于好心我回了条:“你发错了,我不认识你。”片刻,收到另一条信息:“你够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼。”

“你不怕你男朋友在国外乱来吗?”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么?”“他有DOTA。”“他心情不好你都安慰不到他呢!怎么排解呢!”“他有DOTA。”“要是有小三,你要怎么解决?”“小三一直都在,就是DOTA。”“他会不会心花了变坏?”“不,他很忙,要DOTA!”

日本某海边立着一牌子,据说让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是:等等!你的硬盘删干净了吗?

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